Крутой перец
(юмореска: юмора)

Максим Крутоперцев «фриклаймировал» стену СК ночью, под рождество, босиком. В новом стиле «мокрый блин», очень эффективном при минус 30 снаружи и плюс 40 внутри.

По поводу происхождения названия «СК» существовало несколько туманных версий: «связь кончаю», «стена кошмаров», «смерть-копейка», «сливай кранты», «смех кладбища», и еще несколько не менее красивых оборотов, так ласкающих слух макси-экстремалов, очень спешащих на собственные похороны и ведущих борьбу «на грани», между холодными объятиями скальных стен и теплыми объятиями крематория… (Опасливо поговаривали даже, что смысл «СК» сводился к «Сливной Клавке», - риск попасть в тиски тяжелых женских интеллектов за один такой намек был очень велик).

Начальный участок подъема СК( «Скорого конца») носил название «Улица набитых фонарей», - очень многие здесь благоразумно заканчивали восхождение с сильно побитыми физиономиями… Умницы!, - с более верхних этажей клиенты возвращались уже на свои поминки… От стены пахло серой и идиотизмом.

Макс был асом. Он уступал на «полезушках» иногда только Викт`ору, Вику Шкуродеру, пока этот пьяница не погиб геройской смертью, защищая свою честь и достоинство от посягательств корешей-шерамыжников. По правде говоря, чести и достоинства у Вика никогда не было, - светлая память об этом любителе тусовок с потасовками и фанатике «нетрадиционного экстрима» прочно покоится на его таком темном прошлом, на которое тень уже не набросишь. Его любовь к скандалам и дракам уже обросла легендами. Его афоризм: «В кабаке хочу поддать и по морде гаду дать!», - уже стал народным… Вик не был «любителем» драк и скандалов, - он был профессионалом.

Вик поспорил и спор блестяще выиграл, но этот подвиг, - увы!, - был последним. Друзья, подружки и спонсоры ему прощали все, но вот законы электричества… Вика погубило отсутствие ветра при точном попадании струйки с моста на высоковольтный провод…

Вызывает кузов грусть, коли ты назвался «груздь».

Макс и Вик называли друг друга «мин перц», почти как, извините, называл Меншиков царя Петра «мин херц».

Со стилем «мокрый блин» у Макса был связан один интересный эпизод общения с Виком. Дело было достаточно мокрое, темное и грязное, - из таких дел в чистых плавках и с чистой совестью не выходят. Они тогда возвращались ночью с «заседания» в ресторане с группой «эксТРЕПАЛОВ» и «восходителей по бутылкам» (в прямом и переносном смыслах, которые уже отличить трудно, особенно в отсутствии рюмашек), и поспорили насчет возможности исполнения «стремного» каскада, – очень надо было высадить головой стекло в подъезде, с «подбега» и «подпрыга». Жгуче манила сложность этой акробатической «головоломки», учитывая высоту стекла и… и тяжелые результаты «заседания». Макс утверждал, что «сможет», а Вик спорил, что «нет»:

-         Сбомбачу!

-         Нет, не сбомбачишь! Не сбомбачишь!..

Гениально-генитальные и эротически-склеротические, но не этические термины опускаются (ушки не всех дам такие крепкие, как у грузчиков и секретарш крупных начальников).

Проверить можно было только действием. Макс промахнулся, точнее, «проВМАЗАЛ», - очень сильно «приложился» головой к дверному косяку, проверяя его прочность. В нокдауне его повело куда-то в темноту и уронило в грязную лужу. Вик жестко ругал его, лежачего:

-         Дурак! Дурак! Говорил – не лезь! Говорил тебе, что не сбомбачишь. Такое только я могу сбомбачить.

-         Нет, и ты не сможешь! Не сможешь! Не лезь!

-         Нет, смогу!

-         Не сможешь, - я-то знаю!

-         Сбомбачу! Смогу! Вот смотри!

Вик промазал еще «круче», чуть не сломал несчастную дверь головой, и упал в лужу рядом с Максом… Теперь пришла очередь Макса:

-         Дурак! Дурак! Говорил – не сможешь! Говорил – не лезь!.. Даже я не бомбачу!

Да, общение в общей луже духовно очень сближает и просвещает, когда партнеры общаются не свысока, а на равном уровне…

В этой луже Максим «отмок и смог», - изобрел стиль «мокрый блин». Применялось это чудо техники на самых гладких и сложных отвесах с потолками («потолково-бестолковые» участки). Блин представлял специальную круглую тряпку со штрипкой для зацепа карабином. Вроде кухонной прихватки в виде сердца или кругляшки, - прямое родство шло от нее, родимой, да от того тампона, которым душечка-медсестра отмачивала со слезами огромный радужный «шишкарь» Максима после эпопеи у подъезда (а он под платьем гладил ее колготки и красочно рассказывал, как вдвоем с верным другом дрался против десяти хулиганов, обижавших девушку).

Альпинистский «максим-блин» отмачивался в воде в специальном термостате до нужной температуры. Так, чтобы при извлечении наружу и шлепка по скале, он тут же к ней надежно примерз. Для более надежного закрепления скалу можно было предварительно «загрунтовать» поливкой воды из маленького душа, а блин облить так, что он превращался в монолитную ледышку. Потом – карабин от стремени или обвязки вешай на штрипку блина и «фифай» (лезь на стременах) дальше. Закрепил веревку наверху, - снимай блины с помощью специальной грелки, чтобы «печь» их снова. Мокрые следы от блинов быстро пропадали, и коллегам было совершенно непонятно, как же это можно было здесь пролезть по совершенно гладким, нависающим плитам-зеркалам… Максим улучшил состав воды для блинов путем введения специальных присадок для быстрой «замерзавки» и «отмерзавки». И применял специальную складную душ-удочку-хлопушку, позволявшую закреплять блины на расстоянии до трех метров. Стиль еще находился в стадии патентования, и потому был оружием секретным. Максим предвидел в будущем страшные вопли поборников «чистого лазания» по поводу внедрения этой новинки, работающей там, где камалоты и френды были полными импотентами. Блин к тому же был раз в тысячу дешевле фрэнда, он был «для народа», а не для богатых пижонов, умеющих только наряжаться. Блин прилипал и к скале, и ко льду. (Под большим интимным секретом (тсс…): наилучшее прилипание обеспечивал блин на свежей утренней моче, - большая часть тайн рецептур присадок хранилась здесь)... Блин не работал только в снегу, где и все остальное не работает. Прилипающе-отлипающий гидроклей для использования «мокрого блина» при положительных температурах Максим тоже придумал. Потому непреодолимых стен для него уже не существовало. Подъем прямо вверх по директиссиме не требовал никакого напряжения мозгов для поиска тактических решений. Силы мозгов экономились для новых изобретений высоко-высотных технологий, о! – «каперкеды» души моей…

Но вернемся на «Стену костей». Ее «Костяной камин» был весь забит скелетами любителей продольно-поперечного экстрима. Они действительно лежали и вдоль и поперек с очень интересными выражениями на черепах. Стоило полюбоваться на эту галерею образов и образин. Максим даже поговорил под фонарем с теми, которые были его знакомыми в ближайшем «пошлом» (прошлом). Каждый скелет наскрипывал костями и насвистывал ребрами на ветру свое… Лазание в темноте между скелетами имело свою психологическую специфику… Тем более, что среди них было много людей замечательных, выдающихся, неординарных. Многоборцев высокой культуры, сладкой халявы, порочных заблуждений и высоких «поблуждений»… То тут, то там из темноты появлялись черепушки с очень выразительными глазницами, - на каждой был написан анекдот своей жизни. Публика эта, правда, была упрямой и не слишком вдумчивой и внимательной, - им трудно было втолковать что-то дельное. Крепостью мускулатуры тоже не отличалась… Один из скелетов увязался за Максимом, усевшись на рюкзаке, - этого нахала и надоедалу пришлось стряхнуть, как муху. «Костяной камин» вызвал у Максима легкую ломоту в костях, - в частности, зубы заболели от смеха.

За камином начинались пыльные скалы «Базар-Мазар», - мелочь и «крупняк» здесь рушились постоянно, и пыль стояла такая, что своего локтя не увидишь. «Отбазаренные мазарики» здесь встречались (наощупь) только во внутренних углах, - снаружи они не задерживались. «Халявное», простое лазание на ощупь под градом камней. Здесь Максим полз, прикрывшись сверху тазиком, гремевшим от обломков почище «джаз-банды». Тазик с подвеской использовался и как платформа, - на нем было приятно посидеть и отдохнуть, но такую «расслабуху» Максим себе позволял нечасто. Тазик имел очень удобное центральное отверстие (не будем уточнять, для чего, - сами догадайтесь). После «Базар-Мазара» количество вмятин и дырок в тазике заметно увеличилось, - вообще за явное сходство с дуршлаком Максим называл его то «дурь-шланг», до «экс-таз» в зависимости от настроения.

Вылез из «Базар-Мазара» белый от пыли, как Снегурочка, прямо во внутренний угол «Снегурочки», - там она висела. Со «Снегурочкой» Макс тоже был знаком на невысоком уровне, - точнее, это было знакомство на уровне, чуть выше гостиничной кровати (у нее чуть ниже, а у него чуть выше), - простите за суровую правду этой пошлятины. Она обычно работала на авто выставках, - знаете, это когда рядом с авто знойную девицу ставят на шпильках в пляжном наряде, - в платье, от которого одно название осталось. Это чтобы глаза «замылить», чтоб все дефекты авто не так обильно были видны… Оно понятно: если рядом стриптиз показывать, да водкой поить, то обалдевшие клиенты новый «Роллс-ройс» от старого «Запорожца» отличить не смогут. Да и вообще авто затеряется в толпе любителей сладкой «халявы»… Теперь «Снегурочка» с хрустящей ледовой корочкой висела в обвязке, с ласковым звоном сосулек в волосах. В чарующем свете луны и фонаря. Кружевные трусики и лифчик, - надежная защита от вульгарной «порнухи»…

Каковы на пруссике

Лифчики и трусики!, -

Благодать на личике, -

Трусики и лифчики…

Прелесть какая! Заоблачный ледяной цветок!, - Макс просто задыхался от эстетическо-эротической крутости заоблачной красотки, «залетевшей» и «туда» и сюда по воле своего партнера, «худоперчивого», но уже «крутозаверченого» на неровностях. Тот безобразно «разобрался» с маршрутом, и потому его после срыва нижележащие скалы «разобрали» на мелкие детали.

Было тело, потом дело -

Мясо в воздухе летело…

Максим был не «обходительный», а «предупредительный», - он его не «обходил», и «предупреждал», но, видно, следовало бить и сильнее и больше, и не только руками…

Кстати, «мокрый блин» был не самым гениальным изобретением Максима. Самым замечательным изобретением была «сухая мочалка», - мочалка для мойки посуды, подвешенная на резинке над раковиной. Изобретение, до которого другие додумались бы только в 22 веке. Она экономила уйму времени, сил и мыла домохозяек. Максим ее придумал, когда завис однажды вниз головой на стене-отрицаловке, и чуть не отдал концы, - тяжело даются новаторские решения… Еще одним гениальным изобретением великого Макса был нудистский купальник. Детали этой одежды так хорошо имитировали кожно-волосяной покров, что девица в нем казалась совершенно голой, и только специальная надпись (типа: «Я одета, идиот!», «Пялься, скотина!», «Пояс верности»), штамп или бирка («девственница) выдавали наличие «одежки» и защищали от подозрений в нескромности и от придирок милиции…

Уже следовало «принять» для храбрости. Предыдущий стопарь спирта явно выработался, и храбрость начала подводить. К стопарю Макс прибавил еще чекушку бальзама из смеси кока-колы и нектара бледной поганки с добавлением керосина и украинского первача № 1313. Такой тоник бодрил и обращал в бегство любую чуму и язву…

Выше Максим прошел бастион «мороженой грудинки», цепь «склепных балконов», трубу «гильотина», зубья «фата-морга», балду «Плаха», потолок «Виселица» и контрфорс «Скотобойня». «Содержание» этих препятствий оправдывало их скромные названия. Дальше шел пояс «кровавых скал», огромный нависающий карниз «траурная лента» и жуткая плита «катафалк», чуть повыше Биг-Бена, сильно и со скрипом пошатывающаяся на ветру. Натурально «выскрипывался» «тот самый» этюд Шопена: «Там, там тарам – тарам там там там тарам…»

Мимо пролетел «чувак», извините, чудак, в обнимку с шифонерным обломком скалы.  За ними тянулся конец альпинистской веревки такого качества, что страховать на нем было никак нельзя, - он годился в смысле надежности только для того, чтобы отхлестать по попе его обладателя. Правда, упавший клиент пытался затормозить падение с помощью парашюта. Но это были слабые попытки, - настолько парашют был грязный и рваный, хоть и импортный. Весь в дырах, с надписью: «Super-Makintosh-1897»… «Высоко залез, долго жить будет», - уважительно подумал Максим, зная, как долго отсюда еще лететь вниз.

За парнем сверху так же бесшумно вылез ломаный вертолет без винтов, с большой дыркой в боку, и тихо скрылся внизу, в темноте. Наверно, его зашибло камнем с вершины. Там, под стеной, уже лежало около сотни битых вертолетов и самолетов. Одним больше, одним меньше… Радость сборщикам утиля и ритуал-провайдерам...

Предпоследний участок носил название «Гробовой крест». Здесь регулярно падали камни и лед по форме и размерам – то гробы, то надгробия, то кресты для натурного распятия. Сколько здесь сорвалось и побилось народу мог знать только ледник Могильный, саваном белеющий внизу… На него решались ходить только самые храбрые мародеры, - из них пока никто не вернулся... По «Гробовому кресту» тоже не пролез никто. Все померли на предыдущих «мементо-умористых» скалах. Но Макс прочмокал его блинами очень быстро.

К вершине подводил гребешок «топор палача», - Максим потерся об его лезвие намыленными щеками, аккуратно сбривая щетину… Попытка сесть на этот гребешок закончилась бы «раздвоением личности» с падением половинок в разные стороны… После «топора палача» брезентовые штанишки Макса превратились в мини-юбочку. А ноги оказались так же чисто выбриты, как и лицо. Кстати, штанишки эти тоже были изобретением Макса, - они и трусики под ними имели ширинку «от пояса до пояса», - гениальный пример физиологичной функциональности, вдобавок совершенно исключающей в гардеробчике дискриминацию по половому признаку. И не препятствующие общению по этому признаку. Резинка шаровар выдержала, - она обладала повышенной прочностью, чтобы не лопнуть от смеха в самый неподходящий момент…

Стена СК (теперь «Стена Крутоперцева») взята! Ну и стриптиз она устроила, - от одежды и «снаряжа» одни лохмотья остались! Срамота, да и только! «Эй, весь в «полосочку», - дай папиросочку!..»

Вершина остра, как само восхождение, - Макс, стоя в «дурь-шланге», сумел усесться на шпиль, подложив стопку мокрых блинов. ИТО покалывало… Нельзя было отказать себе в удовольствии погреть замерзшие ноги над примусом и одновременно пожарить настоящих, горячих блинов, - тогда вопль: «Во блин!..» насчет этого похода будет трижды обоснован. Надо достать и выпить шампанского, наполовину со льдом. Осторожно извлечь сей взрывоопасный предмет, - бутылку. Максим живо сознавал, какому смертельному риску подвергался с такой бомбой в котомке. В памяти жили совсем недавние случаи с похоронами. Знакомому альпинисту пробка от бутылки попала в лоб, он очень обиделся и умер. Кошмар! Другой лакомка на восхождении неосторожно открывал пробку зубами, - ему шампань ударила в лицо, он оступился и упал со стены. У третьего бутылка взорвалась в рюкзаке, - не пережил потери и умер от морального истощения. Четвертый погиб от бутылки, кем-то брошенной сверху… Товарищи этих несчастных целых девять дней не пили шампанское. Ужас… А сколько тяжелых душевных травм от неосторожно разбитых бутылок!.. А сколько склеротических инсультов от недопития, от непромывки мозгов спиртом?..

 «Пусть теперь попробуют не повесить на меня «Золотую Кошку». Вот скандал-то будет с дракой. Прямо сласть! Я на этих паразитов тогда всех остальных кошек повешу, ржавых, дохлых и вшивых. И «золотые» шишки на  всех», - подумал Максим, - жаль только, что метели и урагана на подъеме не было, - без них восхождение теряло в сложности и привлекательности…»

Пустую бутылку с запиской повесил на прусе за горлышко, - вожделенный приз для последователей. Пусть-ка попробуют снять!

Куранты пробили полночь, - посигналил вниз на хижину фонарем. Там увидели и ответили, - будут встречать «с победой». Бросил вверх тряпку параплана, спрыгнул в пустоту ущелья. Оставалось четыре минуты, чтобы слететь, завернуться в параплан, как в тогу, вломиться в бар хижины и выиграть на пари ящик пива и банку селедки. Чтобы почувствовать себя не только «человеком», но и аквариумом… Успею! – подумал Макс. Он был прав потому, что он был лев!

…

Микита Нахалков подумал: Вот звериная шутка насчет царей, правда: раз ты лев, значит, ты прав… А, кстати, логика левых: «Если ты «лев», то ты прав» прямо противопоЛОЖНА логике правых: «Если ты прав, то ты лев». Но они едины в  заявочках и на правоту, и на львиную долю… Руль справа, руль слева, - и тот и другой, увы, не на месте, ежели не работают, или если крутят в канаву или только, извините, «под себя».

Микита слез со шведской стенки. Положил ноутбук на стол, включил свет. Было 5.33. Хорошо поработал за ночь! Лучше всего новые сценарии сочинялись вот так, - ночью, в темноте, в висе под потолком… Конечно, по «кровавым скалам», «траурным лентам» и «фата-моргалам» надо еще кое-что «доморгать»… Но уже с таким сценарием «Крутой перец» мы утрем нос и создателям «Скалолаза» и «Вертикальным беспредельщикам» с их нитроглицерином! Нитроглицерин! Сущая чепуха, «позапошлый век» и смешная выдумка по сравнению с «мокрым блином». А что такое гибель группы идиотов-килеров по сравнению с целым колодцем скелетов умных и честных людей! Микита довольно потер руки. Знай наших!.. Дорогу русскому экстриму! Если цинизм, пошлятина, ахинея и бред становятся образцовыми, то это уже искусство! Живой синтез, мультимедия стилей! «Классицинизм», «вампир», «баракко», «гоптика»! Были б и смех, и слезы, и похвальба и угрозы! Побольше ругани, криков, соплей, плевков и камней от критики! Скандал покруче насчет того, кто круче!.. Для дамских ушек, скажем, «ново», но жизнь, гражданочки, сурова… Не понимают дамы мужской юмор, - вздохнул Микита, засыпая, - воротят носики, кладут вопросики. Утонченный  вкусик дубинка не искусит. Укусит… Смех – явление нелогическое, но физиологическое… Рекламу купальников, блинов, автовыставки, дверей, пива и шампанского вставил. Осталось только на сценарий резину «натянуть», подтяжки и презервативы, - сущая чепуха…

Успех обеспечен. По крайней мере, на уровне «НеуМОлимых мстителей»! Хороший будет «блок-бастер», точнее, «глюк-бабстер», в том смысле, чтоб экзальтированных дамочек на носилках выносили. И пусть попробуют не дать по крайней мере пары «Оскарид»! Вот скандал будет с дракой, прямо сласть! Вместо фуршета такой «шуршун» с хрустом хрусталя и  «порывами» платьев на девочках… Нет, фуршет и девочек они отдать не решатся, - это святое, ради великосветской пьянки весь «винофестиваль»... Но слишком сильно бить не стоит, - сильно побьешь, так на тебя молиться станут. И скоро из тебя, хорошего человека такую сволочь сделают, что… возомнишь себя хорошим человеком…

Миките приснилось, как сам президент вешает ему на грудь то ли орден, то ли медаль размером с блин-прихватку Максима Крутоперцева.