Альпинисты Северной Столицы

ЮМОРИНКИ

Объявление: "Продам дешево альп. снаряжение, систему, кошки, веревку со всем, что к ней полагается, инструмент, палатку со спальником. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером".

Прислал Нефёдов Степан

 «Тушенку, сгущенку, девчонку и другие скоропортящиеся продукты сдавать инструктору».

 Сидит Воpона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с pюкзаком, в клюве, вестимо, сыp... Бежит мимо Лиса:

- Ой, воpона! Какие у тебя кpутые каpабинчики! Все блестят, пеpеливаются!

Воpона:

- Умгум...

- Ой, воpона! Какие у тебя кошечки из неpжавеечки!

- Умгум...

- Ой, воpона! Какой у тебя pюкзачок кожаный!

- Умгум...

- Слышь, воpона! Тут знающие люди говоpят, что никакой ты не альпинист, а все пpибамбасы для понта на себе тягаешь...

Воpона:

- Хеpня-я-я-я!

Сыp выпал… и повис на стpаховке (Егор Н. Елгешин, Донецк).

Анекдоты от Е. Буянова:

- Упал со скалы? И что болит?

- Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею - шея болит, ткну пальцем в живот - живот болит. Ткну пальцем в ухо - ухо болит!...

- Все ясно: палец ушибли!...

- Доктор, а когда рука заживет, я смогу ходить в горы?

- Даже на рояле играть!

- Вы волшебник, доктор. Раньше ни разу не играл на рояле.

В альпинизме, как в сексе: женщине нужно знать: "Зачем?", а мужчине: "Где?"

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

Диалог на стене: - Битую закрепи, лохматую выбирай...

Штукатурят два промальпа фасад. Вдруг у одного перетерлась веревка, и он полетел вниз. А следом за ним шпатель, мастерок, терка и ведро с раствором. Другой перепугался до смерти за товарища и кричит: "Лети быстрее, а то сейчас ведром по голове схлопочешь".

- Нет такой горы, которую нельзя обойти.

- Ледоруб дает умному человеку страховку на склоне, а дураку возможность чем-то занять руки. (Прислала Даша).

Юмор от Александра Абрамова:

- «Есть старые альпинисты, есть бесстрашные альпинисты, но не существует старых бесстрашных альпинистов».

- Ошибки природы: Грустный новичок, понятливый третьеразрядник, многоопытный второразрядник, скороспелый перворазрядник, холостой КМС, живой Мастер.

Анекдот (женщинам читать не рекомендуется)

6 категорий трудности в советском альпинизме: 1 к/тр. – восхождение в команде, 2 к/тр. – восхождение в двойке, 3 к/тр. – соло восхождение, 4 к/тр. – восхождение в двойке с женщиной, 5 к/тр. – женская команда, 6 к/тр. – женщина – инструктор.

Утро, примус пылает, освещает пожаром ущелье. Завтрак готовит отделенье второе.

Стадо горных козлов камни кидает на нас. Козлы, одно слово.

Снова сорвался, выдержал крюк и веревка, опять повезло. (Ринат Сунгатуллин).

Перлы из Форума:

- "Альпинизм – это сумашествие, только вместо больничной палаты – горы!"

- "Зарубился сам - заруби товарища"

- Альпинист должен быть туп и бесстрашен.

- Без веревки на гору любой дурак залезет - а ты с веревкой попробуй!

- "Не всякий крюк - твой друг!"

- Шлямбурный крюк - инструмент первопроходца. Если ты не первопроходитель и чувствуешь, что без шлямбура тебе не обойтись, - значит, запилил не туда. (Даша).

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!".

- Курс обучения альпиниста состоит из трех частей, – поучает инструктор: «Научиться подниматься на вершину, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях».

- Ты слышал, Абрамова исключили из секции альпинизма?

- За что?

- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на четвертый этаж на лифте.

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к альпинизму.

- А в чем это выражается?

- Кости быстро срастаются!

- Представляешь, мой тренер по альпинизму пять лет назад поклялся, что гадом будет, если не сделает из меня "Снежного Барса"!

- Ну и чего???

- И он - гад, и я - не снежный барс...

- Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Здесь кто-то спускался.

- На спуске, используя чужие крючья, не пробуй их выдернуть руками - можно ведь и выдернуть.

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм.

Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские приходят, СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа.

Новичок:

- Инструктор знает все!!!

Значкист:

- А инструктор – то знает не все!

3-й разряд:

- Да что он знает, этот ваш инструктор…

2-й разряд:

- А инструктора надо было тогда слушаться.

Почему альпинизм лучше секса:

1. Восхождение может длиться весь день.

2. Вы сами выбираете уровень трудности.

3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.

4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.

5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись.

6. Здесь есть много узких щелей.

7. В горах не считается извращением надевать беседку.

8. В горах все еще остаются девственные места.

Один турист рассказывал после возвращения из горного похода: «Просыпаюсь я... Слышу - гул какой-то. Качается все... И сам чего-то это я лежу на каком-то краю, а с другой стороны – стенка какая-то. И почему-то раздет - теплых вещей рядом найти не могу... Оглядываюсь кругом - какое-то место дурацкое - чего мы здесь встали?.. Совсем было перепугался, но вовремя сообразил, что это я в поезде домой еду...».

Вас можно считать альпинистом, если...

1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.

2. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных.

3. Хотя бы однажды у Вас свисали сосульки с любой части вашего тела.

4. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке.

5. Того, что Вы называете холодом, нет на шкале термометра.

6. Когда Вы слышите слова «ромб», «кант», «семерка», у Вас начинают болеть руки.

7. Косинус 90⁰ означает для вас «очень круто» и не имеет никакого отношения к «1».

8. Вы приходите на скалодром, а у Вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.

9. Имя «Хиллари» у Вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме.

10. Вы не спускаетесь по лестницам, Вы дюльферяете..

- Представьте: группа спускается по перилам. Веревка рвется, и один из участников срывается. Ваши действия?

- Вначале кричу вниз: "Камень!". А затем вверх: "Веревка свободна!".

В альплагере объявлен сезон скидок – скидывают каждого десятого.

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов. Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам. Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о разговоре с вожатыми, крикнул при падении:

- Ой, как нехорошо!

- ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо...

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.

Пессимист:

- А-а-а-а!!! Падаю!!!

Оптимист:

- Ух ты, лечу!!!

Поднявшись на гору и отдышавшись, альпинист восторженно сказал своему коллеге:

- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!

- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину:

- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... Кто-то сорвется в пропасть... Кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут, - позавидуют недошедшим.

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:

- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.

- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, Вам к психиатру... (Олег Хвостенко).

Лезут в Альпах по стене 3 солиста. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха:

- Официант!

- Слушаю Вас.

- Через 10 минут столик и три пива.

Смотрит через плечо вниз...

- Официант, стойте - два пива, два...

Связка на маршруте.

- Самостраховка.

- Понял.

- Перила готовы.

- Понял. Нагружать можно?

- Ты что, с ума сошел!

Если инструктор падает в трещину, не мешай ему – он опытнее тебя и знает, что делает.

Связка на маршруте. Первый проходит двадцать метров - надо забивать крюк, а некуда. Проходит сорок - некуда. Кричит:

- Надвязывай!

Проходит еще сорок, опять ничего никуда:

- Надвязывай!

Идет дальше, срывается и истошно орет:

- Выбирай, выбирай, выбирай...

Два альпиниста сидят на вершине:

- Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось?

- Нет! Что я – псих? Пятый этаж, без лифта.

"Умираю от голода, нечем открыть консервы" - записка прижата ледорубом, чтоб не улетела.

(из кинофильма "Вертикаль").

Лезут в гору альпинисты - новичок, значкист, разрядник и инструктор.

Новичок: "Щас сдохну. Щас сдохну".

Значкист: "Вот дойду до того камня - и сдохну".

Разрядник: "Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я".

Инструктор: "Ну, и лоси мне попались - хоть бы сдох кто-нибудь, что ли".

Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:

- Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!